Семь способов, как противостоять ретроградному Меркурию

Слышали? С 14 января по 3 февраля к нам пришел ретроградный Меркурий! Звучит, как «к нам пришел известный северный зверёк, такой белый и пушистый». Ну, вы поняли.

Из каждого утюга астрологи, нумерологи, психологи и иже с ними рассказывают, как мы всей планетой должны в это время впасть в ретроградный депреснячок, совершать ошибки и всюду опаздывать. А что? Удобненько! Если что, это не я, это все он! Ретроградный Меркурий!

Не дай бог вам начать что-то новое в это время, сразу придет космический ай-яй-яй и все накроет медным тазиком. До третьего февраля ни-ни, сиди и вздыхай на звезды. Что ты там хотел? Начать новую жизнь с нового года? Как раз праздники закончились и уже можно? Ты что! Нельзя! Новая жизнь только после третьего февраля. Все!

Меня ретроградный депреснячок накрывает периодически по расписанию (а не три раза в год, как обещают нам в этом году астрологи) и у меня выработался целый комплекс антимеркурьевских мероприятий по борьбе с ним. Так как моих гениальных советов никто не спрашивает, а дать их очень хочется, то оставлю их здесь. Кому надо – возьмет. Кому не надо – пройдет мимо, счастливый человек.

Итак, боремся:

1. Прогулка на свежем воздухе. Мне реально помогает. Особенно гулять в нашем лесу – запах хвои, снующие жирные белочки и тишина. Хотя если нет сил идти до леса, то можно и вокруг дома погулять, результат тоже будет.

2. Спрятаться ото всех, закрыться в спальне и предупредить: «Меня нет, я ушла в другой мир за хорошим настроением». Затем достаете книгу и погружаетесь в жизнь главного героя, у которого столько проблем, что ваш ретроградный депреснячок по сравнению с этим просто фигня какая-то.

3. Посмотреть фильм, сериал или сходить в кино. Результат как от пункта два, иногда даже сильнее.

4. Встретиться с подругами, друзьями за бокальчиком винишка или кружечкой пивка. Перемыть косточки всем своим демонам, портящим жизнь, так, чтоб им до следующей пятницы икалось. Ну и обсудить последние новости моды, косметики, политики – все зависит от интересов и предпочтений.

5. Приготовить что-нибудь новое, интересное и вкусное. Залезть в интернет или открыть старую кулинарную книгу и выбрать что-то необычное, вызывающее немедленное слюноотделение. Потом в магазин и быстро на кухню. Тут главное не торопиться и погрузиться полностью в процесс. Особенно во время ретроградного депреснячка хорошо получаются отбивные, неважно из кого, главное они выходят нежными и мягкими. И да, дабы не было психологической травмы у близких от вашего выражения лица и активных действий, попросите их удалиться вон до момента готовности блюда.

6. Выспаться. Это 100% антидепрессант! Свежее вкуснопахнущее постельное, любимая пижамка и сладкие сны в обнимку с подушкой. Рекомендую!

7. Занять руки и мозг творчеством. У меня это вязание игрушек (как назвали их японцы – амигуруми). Во время подсчета петель мозг обнуляется, мысли все испаряются (думать некогда, надо считать), в голове пусто (кроме количества петель) и сразу становится хорошо. Вязание, как своеобразный способ медитации, заодно разомнешь мелкую моторику.

Пы.Сы.: у меня есть ещё один тайный способ борьбы с ретроградным депреснячком, но он подходит только мне! Обнимашки с Андрюшей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.